„Sa oled liiga tundlik“ ja „Sa teed alati nii“ – 15 väikest lauset, mis võivad paljastada varjatud isekust ...
„Sa oled liiga tundlik“ ja „Sa teed alati nii“ – 15 väikest lauset, mis võivad paljastada varjatud isekust
Kristi
Kodused lood autor
.png)
|
| foto : Canva |
Mõned suhted ei lõppe suure tüliga.
Palju sagedamini hakkavad probleemid kogunema tasapisi – läbi väikeste märkuste, korduvate etteheidete ja lausete kaudu, mis esmapilgul ei pruugi tunduda kuigi tõsised.
Üks kord öelduna võib mõni neist olla lihtsalt halb sõnastus või hetkeline ärritus. Kui aga samad laused korduvad ikka ja jälle, võivad need hakata näitama, et suhtes pole enam ruumi mõlema inimese vajadustele.
Eriti tasub tähele panna väljendeid, millega inimene suunab vestluse pidevalt enda peale, väldib vastutust või teeb teise tunded väiksemaks.
„Aga mina siis?“
See lause ei ole iseenesest halb.
On täiesti normaalne tahta, et ka sinu vajadusi märgataks.
Probleem tekib siis, kui iga vestlus jõuab lõpuks selleni, kuidas tema tunneb, mida tema vajab või kui palju tema on pidanud kannatama.
Kui üks inimene räägib oma murest ja teine vastab kohe:
„Aga mida mina siis tegema pean?“
või
„Kas keegi üldse mõtleb minu peale?“
siis võib teise inimese probleem jääda täiesti kuulamata.
Vaata ka :
Kas sina oled üksildane hunt? Need märgid näitavad, et tunned end kõige paremini just omaette olles
„Sul pole aimugi, mida mina läbi elan“
Mõnikord kasutatakse seda lauset selleks, et sulgeda vestlus enne, kui teine inimene jõuab üldse oma mõtet väljendada.
See võib jätta mulje, et ainult ühe inimese raskused on päriselt tähtsad.
Heas suhtes peaks olema ruumi mõlema inimese tunnetele – ka siis, kui ühe mure tundub parasjagu suurem.
„Mul pole selle jaoks aega“
Ka see lause võib olla täiesti normaalne.
Kõigil on hetki, mil pole võimalik pikalt rääkida või midagi kohe lahendada.
Aga kui seda öeldakse iga kord, kui jutt läheb ebamugavaks, võib sellest saada viis vestlusest kõrvale hiilida.
Erinevus on suur:
„Mul pole praegu aega, aga räägime sellest õhtul“
ja
„Mul pole selle jaoks aega.“
Esimene lükkab vestluse edasi.
Teine võib selle lihtsalt lõpetada.
„Mina pole selles süüdi“
Vastutuse vältimine on üks selgemaid mustreid, mida tasub tähele panna.
Muidugi pole inimene igas konfliktis süüdi.
Aga kui ta ei suuda kunagi tunnistada isegi väikest osa enda rollist, jääb kogu vastutus lõpuks teisele inimesele.
Terve suhe vajab oskust öelda:
„Jah, selles osas oleksin võinud teisiti käituda.“
Vaata ka :
Psühholoogide sõnul võib üks suhtemuster näidata, et suhe liigub lahkuminemise poole
„Mul polnud muud valikut“
Vahel tõesti pole häid valikuid.
Aga seda lauset võib kasutada ka selleks, et mitte enda otsuste eest vastutada.
Kui inimene ütleb pidevalt, et tal polnud muud võimalust, võib ta hakata jätma muljet, nagu oleksid kõik tema teod lihtsalt asjaolude paratamatu tagajärg.
Tegelikult on meil sageli vähemalt võimalus otsustada, kuidas me midagi teeme või ütleme.
„Sa teed alati nii“
Sõna „alati“ muudab ühe konkreetse olukorra väga kiiresti hinnanguks terve inimese kohta.
Näiteks:
„Sa jäid täna hiljaks“
on konkreetne.
Aga:
„Sa jääd alati hiljaks“
on juba palju laiem etteheide.
Selline üldistamine paneb teise inimese tavaliselt ennast kaitsma, mitte probleemi lahendama.
Vaata ka :
Truudusetuse kõige olulisem hoiatusmärk ei pruugi olla telefon ega hilised tööõhtud – see võib olla hoopis midagi muud
„Sa ei tee kunagi midagi õigesti“
„Alati“ kõrval on teine ohtlik sõna „kunagi“.
Kui inimene hakkab ühe vea põhjal hindama tervet iseloomu, muutub vestlus kiiresti ründavaks.
„Sa ei kuula mind kunagi.“
„Sa ei aita mind kunagi.“
„Sa ei tee kunagi seda, mida ma palun.“
Võib-olla on selle taga päris pettumus.
Aga selliselt sõnastatuna kuuleb teine inimene pigem süüdistust kui tegelikku vajadust.
„Sa oled liiga tundlik“
See lause võib olla eriti valus.
Kui keegi ütleb, et talle tehti haiget, ja vastus on:
„Sa oled lihtsalt liiga tundlik,“
siis ei räägita enam sellest, mis juhtus.
Hakatakse hoopis hindama seda, kas teisel üldse oli õigus ennast halvasti tunda.
Üks inimene ei saa otsustada, milline tunne on teise jaoks „liiga suur“.
Palju tervem vastus oleks:
„Ma ei mõelnud seda nii, aga saan aru, et see tegi sulle haiget.“
„Sa võtad kõike liiga isiklikult“
See on „sa oled liiga tundlik“ lähedane sugulane.
Vahel võib inimene tõesti mõnda asja liiga isiklikult võtta.
Aga kui seda lauset kasutatakse iga kord, kui talle midagi ei meeldi, võib see muutuda viisiks tema tunnetest mööda minna.
„See oli lihtsalt nali“
Huumor võib suhtes pingeid maandada.
Aga „see oli ainult nali“ ei muuda solvavat märkust automaatselt süütuks.
Kui teine inimene ütleb, et talle tegi miski haiget, tasub kuulata, mitte hakata tõestama, et tal polnud õigust solvuda.
Vaata ka :
Sa naeratad ja ütled, et kõik on korras, kuid keegi ei näe, kui raske sul tegelikult on
„Pärast kõike, mida ma sinu heaks olen teinud“
See lause muudab abi kiiresti arveks.
Kui keegi teeb midagi teise inimese jaoks vabatahtlikult, kuid tuletab seda hiljem iga tüli ajal meelde, tekib suhtesse justkui nähtamatu võlg.
„Mina tegin sulle seda, nüüd pead sina mulle vastu tegema.“
Selline arvestus võib suhte väga raskeks muuta.
„Sa oled mulle selle võlgu“
Mõnes konkreetses olukorras võib see olla täiesti õigustatud. Näiteks kui keegi on raha laenanud.
Aga emotsionaalsetes suhetes on asi teine.
Kui iga heategu muutub millekski, mille eest tuleb hiljem tasuda, pole abi enam päriselt tasuta.
Suhtes ei peaks pidama punktitabelit selle kohta, kumb on rohkem andnud.
„Kui sa mind päriselt armastaksid, siis sa…“
See lause paneb armastuse proovile viisil, mis võib muutuda manipuleerivaks.
Näiteks:
„Kui sa mind armastaksid, tuleksid sa.“
„Kui sa minust hooliksid, teeksid sa seda.“
Armastus ei tähenda seda, et teine inimene peab iga sooviga nõustuma.
Ka armastavas suhtes võib öelda „ei“.
„Kõik teised on minuga nõus“
See võib olla viis panna teine inimene tundma, et tema arvamus on vale või naeruväärne.
Sageli pole isegi oluline, kas „kõik teised“ päriselt nõus on.
See loob lihtsalt olukorra, kus üks inimene tunneb, et peab korraga vastu vaidlema tervele kujuteldavale rahvahulgale.
Vaata ka :
Kas naised lõpetavad suhte sagedamini sellepärast, et mehed märkavad probleemi liiga hilja?
„Selline ma lihtsalt olen“
Mingis mõttes on see aus lause.
Aga seda võib kasutada ka vabandusena, miks enda käitumist pole vaja kunagi muuta.
Kui keegi ütleb:
„Ma olen lihtsalt otsekohene.“
või
„Selline mu iseloom on.“
pärast seda, kui on korduvalt teisele haiget teinud, võib probleem olla selles, et ta ei taha oma käitumise mõju eest vastutada.
Iseloom ei tähenda, et inimene ei võiks õppida paremini suhtlema.
Piiride seadmine ei ole isekus
Siin on üks väga oluline erinevus.
Kõik laused, mis algavad sõnaga „mina“, ei tähenda isekust.
Näiteks:
„Mul pole praegu jaksu sellest rääkida.“
„Ma vajan täna natuke omaette aega.“
„Ma ei saa seda enda peale võtta.“
Need võivad olla täiesti terved piirid.
Isekus hakkab pigem välja paistma siis, kui ühe inimese vajadused on pidevalt tähtsamad kui kõigi teiste omad ja kompromissiks pole kunagi ruumi.
Üks lause ei tee kellestki isekat inimest
Ka seda tasub meeles pidada.
Me kõik oleme vihasena, väsinuna või haiget saades öelnud midagi, mida oleks saanud paremini sõnastada.
Üks kord öeldud „sa teed alati nii“ ei tähenda, et inimene on isekas või manipuleeriv.
Oluline on muster.
Kas inimene suudab pärast rahunemist kuulata?
Kas ta vabandab?
Kas ta tunnistab oma osa?
Kas järgmine vestlus läheb natuke paremini?
Kui jah, on tõenäoliselt tegemist lihtsalt halva suhtlushetkega.
Kui aga samad laused korduvad ning kogu vastutus jääb alati teisele poolele, tasub sellele rohkem tähelepanu pöörata.
Mida teha, kui selline lause sind haavab?
Kõige lihtsam on tulla tagasi konkreetse olukorra juurde.
Näiteks selle asemel, et vastata:
„Sina oled ise isekas!“
võib öelda:
„Kui sa ütled, et ma olen alati selline, siis ma tunnen, et me ei räägi enam sellest konkreetsest probleemist.“
Või:
„Ma saan aru, et sina näed seda teisiti, aga palun ära ütle mulle, et mu tunne on vale.“
Kui vestlus läheb liiga tuliseks, võib olla targem teha paus ja jätkata hiljem.
Kõige rohkem loeb see, mis kordub
Suhetes ei ole probleem tavaliselt üks halb lause.
Probleem tekib siis, kui üks ja sama muster kordub nii kaua, et teine inimene ei tunne ennast enam kuulatuna, arvestatuna või turvaliselt.
Vahel polegi suhte suurimad mõrad tekkinud suurtest tülidest.
Need võivad tekkida sadadest väikestest hetkedest, mil üks inimene kuuleb ikka ja jälle:
„Sa oled liiga tundlik.“
„Sa teed alati nii.“
või:
„Pärast kõike, mida mina sinu heaks olen teinud…“
Üksikult võivad need tunduda väikesed.
Aga kordudes võivad need öelda suhte kohta päris palju.
Aga mida sina arvad?
Milline neist lausetest häirib sind kõige rohkem?
Ja kas sinu meelest on mõni neist täiesti süütu või sõltub kõik sellest, kuidas ja kui sageli seda öeldakse?
Kommentaare ei ole