Kas vanemas eas on parem elada uue kaaslasega koos või eraldi kodudes? Kui uus armastus tuleb ellu 50-, 60- või ...
Kas vanemas eas on parem elada uue kaaslasega koos või eraldi kodudes?
Kui uus armastus tuleb ellu 50-, 60- või 70-aastaselt, tekib varem või hiljem üks väga praktiline küsimus: kas hakata kokku elama või jätta mõlemale alles oma kodu? Nooremana tundub kooselu sageli suhte loomuliku järgmise sammuna, kuid vanemas eas ei pruugi see enam üldse nii enesestmõistetav olla.
Kristi
Kodused lood autor
.png)
Pärast aastakümneid iseseisvat elu on inimesel tavaliselt välja kujunenud oma rütm, oma harjumused ja oma viis kodus olla.
Ühele meeldib hommikul vara tõusta, teisele kaua magada. Üks tahab õhtul televiisorit vaadata, teine vaikust. Mõni armastab külalisi, teine hindab rahu. Ja kui inimene on juba kaua üksi elanud, võib oma ruum muutuda väga oluliseks osaks tema heaolust.
Seepärast valivad mõned paarid vanemas eas teadlikult suhtevormi, kus ollakse küll paar, kuid elatakse eraldi kodudes.
Teiste jaoks pole aga midagi paremat kui ärgata hommikul armastatud inimese kõrval ja jagada temaga päriselt igapäevaelu.
Kumb siis parem on?
Üht õiget vastust ei ole.
Koos elades tekib rohkem päris igapäevast lähedust
Kooselu üks suurimaid eeliseid on lihtne: te olete päriselt teineteise elus kohal.
Te ei kohtu ainult siis, kui mõlemad on heas tujus, kodu korras ja plaanid paigas. Te näete teineteist ka väsinuna, murelikuna, haigena ja täiesti tavalistel päevadel.
Just sellest võib sündida väga sügav lähedus.
Koos süüakse hommikusööki, tehakse süüa, käiakse poes ja arutatakse õhtul päeva sündmusi.
Need väikesed hetked võivad muutuda palju olulisemaks kui suured romantilised žestid.
Vanemas eas võib ka teadmine, et kodus on keegi, anda turvatunnet. Kui tervisega midagi juhtub või lihtsalt on halb päev, ei pea kõigega üksi toime tulema.
Vaata ka :
Kas pärast 50. sünnipäeva muutus sinu elus kõige rohkem tervis, suhted või suhtumine iseendasse?
Aga kooselu tähendab ka kompromisse
Romantiline kujutlus kooselust ja tegelik igapäevaelu ei ole alati üks ja sama.
Kui kaks inimest on aastakümneid elanud väga erineval viisil, võivad isegi väikesed harjumused hakata häirima.
Kes koristab? Kes teeb süüa? Kui palju kulutatakse? Millal minnakse magama? Kui sageli käivad lapsed ja lapselapsed külas?
Asjad, mis nooremas eas kujunevad paarisuhtes koos välja, on hilisemas eas sageli juba ammu paigas.
Seetõttu võib uue kaaslasega kokku kolimine tähendada palju suuremat kohanemist, kui alguses tundub.
Oma kodu tähendab vabadust
Eraldi elamise suurim pluss on see, et mõlemad säilitavad oma iseseisvuse.
Sa saad olla suhtes ilma, et peaksid loobuma oma kodust, harjumustest või privaatsusest.
Kohtute siis, kui tahate. Võite veeta koos terve nädalavahetuse ja seejärel minna kumbki oma koju.
Mõne inimese jaoks hoiab just selline korraldus suhte värskena.
Kohtumisi oodatakse rohkem ja koos veedetud aeg on teadlikum.
Samuti võib olla vähem väikseid argiseid tülisid, sest keegi ei pea vaidlema selle üle, kelle kord on nõusid pesta või miks vannitoas jälle märg rätik vedeleb.
Vaata ka :
50 on uus 40: miks tänapäeva naised tunnevad end nooremana, tugevamana ja vabamana kui kunagi varem
Eraldi kodud ei tähenda tingimata väiksemat armastust
Veel üsna hiljuti peeti kooselu või abielu sageli tõsise suhte peamiseks märgiks.
Kui inimesed elasid eraldi, võidi arvata, et nende suhe pole päris tõsine.
Tegelikult võib paar olla väga lähedane ja pühendunud ka siis, kui kummalgi on oma kodu.
Oluline on pigem see, kas mõlemale selline korraldus sobib.
Kui üks tahab väga kokku kolida ja teine soovib kindlasti omaette elada, võib sellest saada probleem.
Kui aga mõlemad hindavad iseseisvust, võib eraldi elamine olla nende jaoks ideaalne.
Raha võib otsust mõjutada rohkem, kui esialgu arvatakse
Vanemas eas muutub kooselu puhul oluliseks ka rahaline pool.
Mõlemal võivad olla oma säästud, kinnisvara, pension, lapsed ja pärandiga seotud küsimused.
Kui kaks inimest kokku kolivad, tekivad paratamatult praktilised küsimused:
kelle kodus elatakse, kuidas jagatakse kulusid ja mis juhtub siis, kui üks partner sureb?
Need pole kuigi romantilised teemad, kuid just vanemas eas on neist mõistlik rääkida enne, mitte pärast.
Eraldi kodudes elamine võib hoida rahaasjad lihtsamad ja anda mõlemale rohkem kindlust.
Ka täiskasvanud lapsed võivad mängida rolli
Uus suhe ei puuduta alati ainult kahte inimest.
Kui mõlemal on juba täiskasvanud lapsed ja lapselapsed, võib kokku kolimine muuta kogu pere dünaamikat.
Ühe inimese lapsed võivad olla harjunud, et nad tulevad vanema juurde nagu oma koju. Teine partner võib aga tunda, et tema privaatsust rikutakse.
Samuti võivad tekkida tundlikud küsimused vara, pärandi ja tuleviku kohta.
Eraldi kodudes elades jäävad need piirid sageli selgemaks.
Samas võivad mõned pered uue kooselu väga hästi vastu võtta ning uus partner muutub loomulikuks osaks kogu perest.
Eraldi elades võib romantikat olla isegi rohkem
See võib tunduda paradoksaalne, kuid mõne paari jaoks muudab eraldi elamine suhte romantilisemaks.
Kui te ei näe teineteist iga päev automaatselt, tuleb kohtumiseks teha väike valik.
Te planeerite õhtusööki, nädalavahetust või ühist reisi.
Sa ei näe teist inimest ainult dressides köögis arveid maksmas, vaid sul tekib endiselt tunne, et lähed temaga kohtuma.
Mõnele paarile sobib see väga hästi.
Teised aga tunnevad, et eraldi koju minek muutub aja jooksul kurvaks ja nad tahaksid päeva lõpus ikkagi koos olla.
Vaata ka:
Britt : "Üle 50-aastastel naised ei tohiks enam tenniseid kanda, see ei sobi nende vanusega kokku."
Kooselu võib olla eriti oluline siis, kui vajatakse rohkem tuge
Vanusega võivad praktilised vajadused muutuda.
Kui ühe partneri tervis halveneb, võib eraldi elamine muutuda keerulisemaks.
Koos elades on lihtsam teineteisel silma peal hoida, arstile viia või lihtsalt olemas olla.
Aga siin on ka teine pool.
Partner ei tohiks muutuda automaatselt hooldajaks ainult sellepärast, et ollakse suhtes.
Ka sellest tasub ausalt rääkida: mida kumbki tulevikult ootab ja kui palju vastutust on valmis võtma.
Võib-olla ei pea otsust tegema kohe
Uue suhte alguses ei ole mingit kohustust kohe kokku kolida.
Tegelikult võib vanemas eas olla eriti mõistlik anda suhtele aega.
Võib alustada nii, et veedate koos nädalavahetusi.
Hiljem võib proovida pikemaid perioode ühe või teise kodus.
Alles siis saab päriselt aru, kas kooselu tundub mõnus või hakkab oma ruumist puudus tekkima.
Mõnikord selgub, et kaks kodu on ideaalne lahendus.
Teinekord avastavad inimesed, et nad ei tahagi enam õhtuti lahku minna.
Kõige parem lahendus on see, kus kumbki ei tunne, et kaotab midagi olulist
Vanemas eas ei pea hea suhe tingimata järgima sama mustrit nagu 25-aastaselt.
Pole vaja kokku kolida ainult sellepärast, et „nii paarid teevad“.
Samuti ei pea eraldi elama lihtsalt selleks, et oma iseseisvust iga hinna eest kaitsta.
Oluline küsimus on palju lihtsam:
milline elukorraldus võimaldab teil olla lähedased nii, et mõlemad tunnevad end samal ajal vabalt ja koduselt?
Mõne paari jaoks tähendab see ühist kodu.
Teise jaoks kahte kodu ja väga palju koos veedetud aega.
Ja mõlemad võivad olla täiesti päris armastus.
Mida sina arvad – kas vanemas eas võiks uue kaaslasega kokku kolida või on parem, kui mõlemale jääb oma kodu?
Kommentaare ei ole