Ta teeb sulle haiget, kuid ei lase sul lahkuda: kuidas manipuleeriv inimene sind enda küljes hoiab? Sa oled endale juba mitu korda öelnud...

 

Ta teeb sulle haiget, kuid ei lase sul lahkuda: kuidas manipuleeriv inimene sind enda küljes hoiab?

Sa oled endale juba mitu korda öelnud, et nüüd aitab.

 

foto : Canva

 

Sa oled nutnud rohkem, kui tahaksid tunnistada. Oled seletanud, palunud, vaielnud ja lõpuks vaikima jäänud. Oled tundnud, et ükskõik kui ettevaatlikult sa oma sõnu valid, pöördub vestlus lõpuks ikkagi sinu vastu.

Ühel päeval kogud julguse kokku ja ütled:

„Ma ei jaksa enam. Ma lähen ära.”

Sel hetkel juhtub midagi ootamatut.

Inimene, kes veel eile oli külm, üleolev või julm, muutub äkki hellaks. Ta nutab, palub, vabandab ja ütleb, et sina oled tema elu kõige tähtsam inimene. Ta lubab muutuda. Ta räägib tulevikust, millest sa oled alati unistanud.

Ja korraga hakkad sa kahtlema.

Äkki ta tõesti mõistis? Äkki olid sina liiga karm? Äkki tasub talle veel üks võimalus anda?

Mõne aja pärast oled sa jälle samas suhtes, millest püüdsid lahkuda.

Kuidas see juhtus?

Ta ei muutu lahkumise hetkel – ta kardab kontrolli kaotada

Kui manipuleeriv inimene tunneb, et sa hakkad tema mõju alt välja murdma, võib tema käitumine järsult muutuda.

Ta ei pruugi karta ainult sinu kaotamist armastatud inimesena. Ta võib karta ka:

• kontrolli kaotamist;
• üksijäämist;
• oma maine kahjustumist;
• seda, et sa räägid teistele, mis suhtes tegelikult toimus;
• mugavuse kaotamist;
• seda, et sina teed lõpliku otsuse;
• võimalust, et sa saad ilma temata õnnelikuks.

Seetõttu võib ta teha lahkumise hetkel kõike seda, mida sa temalt suhte jooksul tulutult ootasid.

Ta kuulab sind. Ta nutab. Ta tunnistab vigu. Ta lubab teraapiat, abielu, lapsi, rahulikumat elu või suuremat pühendumist.

Sina näed lõpuks tema sellist külge, mida oled kaua oodanud.

Kuid sageli ei ole see püsiv muutus. See on katse taastada endine olukord.

Ta annab sulle täpselt seda, mida oled kõige rohkem igatsenud

Manipuleeriv inimene tunneb sageli väga hästi sinu nõrku kohti ja sügavamaid soove.

Ta teab, et sa tahad:

• turvalist suhet;
• ausat vabandust;
• rahulikku kodu;
• abielu;
• lapsi;
• lähedust;
• tunnet, et sind päriselt hinnatakse;
• kinnitust, et kõik läbielatu polnud asjata.

Kui sa hakkad lahkuma, võib ta hakata just neid unistusi sinu ees kasutama.

Ta ütleb:

„Ma olen nüüd valmis abielluma.”

„Me võime lõpuks lapse saada.”

„Ma tulen sinuga teraapiasse.”

„Ma kolin sinuga ära.”

„Ma olen aru saanud, kui palju ma sulle haiget tegin.”

„Sa oled ainus inimene, keda ma päriselt armastan.”

Need sõnad võivad mõjuda erakordselt tugevalt, sest sa oled neid võib-olla aastaid oodanud.

Sa ei taha tagasi minna ainult tema juurde.

Sa tahad tagasi minna selle tuleviku juurde, mida ta sulle lubab.

Ta muutub äkki haavatavaks

Inimene, kes on varem sinu tundeid pisendanud, võib lahkumise hetkel näidata ennast täiesti murtuna.

Ta võib:

• nutta;
• keelduda söömast;
• saata sulle öösel sõnumeid;
• öelda, et ei saa magada;
• väita, et tema elu on läbi;
• rääkida, et keegi pole teda kunagi armastanud nagu sina;
• öelda, et ei suuda ilma sinuta elada;
• panna sind tundma, et tema heaolu sõltub sinust.

Sinu empaatia hakkab tööle.

Sa mäletad tema rasket lapsepõlve, varasemaid haigetsaamisi või hirme. Sa hakkad mõtlema, kas ta käitus halvasti seepärast, et temal endal on valus.

Tema valu võib olla päris.

Kuid teise inimese kannatus ei anna talle õigust sulle haiget teha.

Kaastunne ei pea tähendama, et sa lähed tagasi suhtesse, mis sind kahjustab.

Ta vabandab, kuid lisab vabandusele süüdistuse

Alguses võib tunduda, et ta võtab lõpuks vastutuse.

Ta ütleb:

„Ma tegin valesti.”

Ent sellele järgneb sageli:

„Aga sina ajasid mind selleni.”

Või:

„Ma poleks nii käitunud, kui sina oleksid mind rohkem kuulanud.”

„Ma palusin vabandust, aga sina ei oska andestada.”

„Me mõlemad tegime vigu.”

„Sa tead, kui raske mul praegu on.”

Selline vabandus ei anna sulle rahu. See tekitab uusi kahtlusi.

Sa hakkad mõtlema, kas sina tõesti põhjustasid tema vihahoo, vaikimise, solvamise või truudusetuse.

Tõeline vastutuse võtmine ei kõla nii:

„Vabandust, aga sina…”

See kõlab nii:

„Ma tegin sulle haiget. See oli minu tegu ja minu vastutus.”

Ta muudab sinu mälestused ebausaldusväärseks

Sa mäletad selgelt, mida ta ütles.

Tema ütleb, et seda ei juhtunud.

Sa nägid tema telefonis sõnumeid.

Tema ütleb, et said valesti aru.

Sa kuulsid teda sind teiste ees halvustamas.

Tema väidab, et sina oled liiga tundlik ja ei mõista nalja.

Ta võib öelda:

• „Sa kujutad seda ette.”
• „Ma pole kunagi nii öelnud.”
• „Sa ajad asjad segamini.”
• „Sa mäletad kõike valesti.”
• „Sul on alati vaja draamat.”
• „Sa näed probleeme seal, kus neid pole.”
• „Kõik teised saavad minust aru, ainult sina mitte.”

Mida kauem see kestab, seda vähem usaldad sa iseennast.

Sa ei ole enam kindel:

• kas olukord oli tõesti nii halb;
• kas sina liialdasid;
• kas sinu mälestused on õiged;
• kas tema käitumine oli ebaõiglane;
• kas sul üldse on põhjust lahkuda.

Kui inimene suudab panna sind oma tajus kahtlema, on tal sind palju lihtsam mõjutada.

Ta muudab lahkumise sinu reetmiseks

Selle asemel, et rääkida sellest, miks sa haiget said, hakkab ta rääkima sellest, kui julm sina oled.

Ta võib öelda:

„Sa jätad mu maha kõige raskemal ajal.”

„Pärast kõike, mida olen sinu heaks teinud.”

„Sa lubasid, et jääd alati minu kõrvale.”

„Sa hävitad meie pere.”

„Sa oled täpselt samasugune nagu kõik teised.”

Nii nihkub tähelepanu tema käitumiselt sinu lahkumisotsusele.

Enam ei arutata seda, miks sa pidid ära minema.

Arutatakse seda, miks sa oled tema hinnangul halb inimene, sest sa lähed.

Sa hakkad ennast kaitsma ja unustad oma algse põhjuse.

Ta tuletab sulle meelde ainult häid hetki

Kui suhe on olnud valus, ei tähenda see, et seal poleks olnud ilusaid hetki.

Just need head mälestused võivad sind kinni hoida.

Ta meenutab:

• teie esimest kohtumist;
• ühiseid reise;
• mõnda väga hellust täis õhtut;
• päeva, mil ta sind toetas;
• hetki, mil tundsid end temaga turvaliselt;
• teie ühiseid nalju ja saladusi.

Ta saadab vanu fotosid ja laule. Ta kirjutab:

„Kas sa tõesti tahad selle kõik ära visata?”

Sina ei igatse ainult seda inimest, kes sulle haiget tegi.

Sa igatsed ka seda inimest, kes ta vahel oli.

See muudab lahkumise erakordselt raskeks.

Head ja halvad ajad vahelduvad

Manipuleeriva suhte üks tugevamaid sidemeid võib tekkida just ebastabiilsusest.

Ühel päeval kohtleb ta sind erakordselt hästi.

Järgmisel päeval on ta külm, ärritunud või karistab sind vaikimisega.

Seejärel tuleb taas leppimine, hellus ja suur armastus.

Sa ei tea kunagi, millise inimesega sa õhtul kohtud.

Selline vaheldumine võib panna sind pidevalt ootama järgmise hea perioodi algust.

Sa mõtled:

„Ta pole ju alati selline.”

„Kui ma oleksin rahulikum, oleks meil jälle hea.”

„Meil oli eelmisel nädalal nii ilus.”

„Ta suudab ju olla hooliv.”

Just see lootus hoiab sind suhtes.

Sa ei ela ainult tänases tegelikkuses.

Sa elad mälestuses sellest, milline ta kunagi oli, ja lootuses, milliseks ta võiks saada.

Ta kasutab vaikimist karistusena

Kui sa julged talle vastu vaielda või oma piire seada, võib ta suhtlemise lõpetada.

Ta ei vasta sõnumitele. Ta kõnnib sinust mööda. Ta käitub kodus nii, nagu sind poleks olemas.

Sina ei tea, millal karistus lõpeb.

Lõpuks lähed ise vabandama, isegi kui sa ei teinud midagi valesti.

Mitte sellepärast, et usuksid enda süüd.

Sa tahad lihtsalt, et vaikus lõpeks.

Nii õpid järk-järgult oma vajadusi alla suruma, sest tead, mis juhtub, kui talle vastu astud.

Ta loob sinust teistele teistsuguse pildi

Väljaspool kodu võib ta olla võluv, abivalmis ja erakordselt meeldiv.

Sõbrad ütlevad:

„Ta on ju nii tore inimene.”

„Ta armastab sind nii väga.”

„Sa oled õnnelik, et sul selline kaaslane on.”

Kui räägid kellelegi, mis kodus toimub, võid märgata kahtlust.

Teised pole näinud tema külma või julma külge.

Tema võib juba varem rääkida, et sina oled:

• emotsionaalselt ebastabiilne;
• armukade;
• liiga tundlik;
• kontrolliv;
• tänamatu;
• konfliktne.

Nii valmistab ta ette olukorra, kus sinu juttu ei usuta.

Sa hakkad häbenema ja vaikid.

Mida vähem sa teistele räägid, seda suurem on tema mõju sinu üle.

Ta eraldab sind inimestest, kes võiksid sind toetada

See ei pruugi alguses toimuda otsese keeluna.

Ta võib öelda:

„Su sõbranna on sinu peale kade.”

„Su ema ei taha, et me õnnelikud oleksime.”

„Sinu sõbrad sekkuvad liiga palju.”

„Iga kord, kui nendega oled, muutud minu vastu.”

Tasapisi hakkad vähem lähedastega kohtuma.

Sa ei taha kodus uut tüli. Sa ei taha seletada, miks ta jälle solvunud on. Võib-olla on sul piinlik tunnistada, et läksid tema juurde tagasi.

Ühel hetkel avastad, et su kõrval ongi peamiselt ainult tema.

See teeb lahkumise veel raskemaks.

Ta paneb sind tundma, et keegi teine sind ei tahaks

Ta võib su enesekindlust järk-järgult nõrgestada.

Ta ütleb:

• „Kes sind veel välja kannataks?”
• „Sa pole enam nii noor.”
• „Keegi teine ei hakkaks sinu probleemidega tegelema.”
• „Sul veab, et mina sinuga olen.”
• „Üksi sa hakkama ei saaks.”
• „Sa ei leia kedagi paremat.”

Mida rohkem sa neid sõnu kuuled, seda tõelisemad need võivad tunduda.

Sa hakkad uskuma, et lahkumine ei vii vabaduseni, vaid üksindusse.

See võib olla üks tugevamaid põhjuseid, miks inimene jääb.

Ta kasutab sinu rahalist sõltuvust

Mõnes suhtes hoitakse partnerit kontrolli all raha kaudu.

Manipuleeriv inimene võib:

• kontrollida pangakontot;
• nõuda aru iga ostu kohta;
• takistada sul töötamast;
• võtta sinu sissetuleku enda kätte;
• jätta arved sinu nimele;
• ähvardada kodust ilma jätta;
• öelda, et sa ei tuleks üksi toime;
• muuta lahkumise majanduslikult väga keeruliseks.

Sellisel juhul ei piisa lihtsalt otsusest „mine ära”.

Inimesel võib puududa raha, elukoht, transport või ligipääs dokumentidele.

Seetõttu pole õige küsida:

„Miks ta lihtsalt ei lahku?”

Õigem oleks küsida:

„Millist abi ta vajab, et saaks turvaliselt lahkuda?”

Ta kasutab lapsi sideme hoidmiseks

Kui paaril on lapsed, võib manipuleerimine muutuda veel valusamaks.

Ta võib öelda:

• „Sa lõhud laste pere.”
• „Lapsed vihkavad sind selle pärast.”
• „Sa ei saa neid endaga kaasa võtta.”
• „Ma tõestan, et sa oled halb vanem.”
• „Sa ei näe neid enam.”
• „Laste pärast pead mulle veel ühe võimaluse andma.”

Mõnikord kasutab ta lapsi sõnumite edastamiseks või paneb nad vanemate vahel valima.

Lahkuv partner võib karta, et laste elu muutub raskemaks või et neid hakatakse tema vastu mõjutama.

Nii jääb ta suhtesse mitte enda, vaid laste pärast.

Ent ka lapsed õpivad sellest suhtest, milline armastus ja kooselu välja näevad.

Ta ähvardab endale midagi teha

See on üks kõige raskemaid olukordi.

Kui sa lahkud, võib ta öelda:

„Kui sa lähed, ei ole mul enam põhjust elada.”

„Sa tead, mida ma endaga teen.”

„Kui minuga midagi juhtub, on see sinu süü.”

Selliseid sõnu tuleb võtta tõsiselt, kuid need ei tähenda, et sina pead suhtesse jääma.

Sa ei saa olla teise inimese ainus päästja.

Sellise ähvarduse korral tuleks pöörduda professionaalse abi või hädaabiteenistuse poole, mitte võtta kogu vastutust enda kanda.

Armastus ei tohiks põhineda hirmul, et lahkumisega põhjustad katastroofi.

Ta ilmub pärast lahkumist ikka uuesti välja

Sa võid tema numbri blokeerida ja suhtlemise lõpetada.

Siis saabub kiri teiselt aadressilt.

Ta kirjutab su sõbrale. Ta ilmub töökoha juurde. Ta saadab lilli. Ta leiab põhjuse, miks peab sulle midagi tagastama või sinult midagi küsima.

Mõnikord piisab ühest süütuna tunduvast sõnumist:

„Ma tahtsin lihtsalt teada, kas sul on kõik hästi.”

Sa vastad ühe lausega.

Vestlus algab uuesti.

Varsti räägite vanadest aegadest, tema vabandab ja ütleb, et on muutunud.

Nii võib suhe uuesti alata.

Miks sa teda ikka veel armastad?

Paljud inimesed tunnevad pärast sellist suhet enda vastu viha.

Nad küsivad:

„Kuidas ma saan teda ikka veel igatseda?”

„Miks ma ei suuda lihtsalt lahkuda?”

„Miks ma läksin tema juurde tagasi?”

Vastus pole selles, et sa oled nõrk või rumal.

Sa võid armastada inimest ja samal ajal teada, et suhe pole sulle hea.

Sa võid igatseda häid hetki, tema tähelepanu, ühiseid mälestusi ja lootust, et ta ühel päeval muutub.

Tunded ei kao samal hetkel, kui mõistus saab aru, et suhe kahjustab sind.

Lahkumine pole ainult inimesest loobumine.

See võib olla loobumine ka unistusest, milline suhe oleks võinud olla.

Kas ta võib päriselt muutuda?

Inimesed võivad muutuda.

Kuid muutus ei väljendu ainult pisarates, lubadustes ega mõnenädalases heas käitumises.

Päris muutus tähendab, et inimene:

• tunnistab oma tegusid ilma sind süüdistamata;
• austab sinu piire;
• ei nõua kiiret andestamist;
• otsib ise professionaalset abi;
• talub seda, et sa ei usalda teda kohe;
• muudab oma käitumist järjepidevalt;
• ei kasuta sinu empaatiat relvana;
• mõistab, et sul on õigus ka lahkuda;
• tõestab muutust kuude ja aastate, mitte sõnadega.

Kui ta nõuab, et sa võtaksid ta kohe tagasi, sest ta „on juba muutunud”, pole see sageli muutus.

See on surve.

Paariteraapia ei ole alati turvaline lahendus

Paariteraapia võib aidata paljusid paare, kui mõlemad osapooled soovivad ausalt suhet parandada.

Ent tugevalt manipuleerivas või väärkohtlevas suhtes võib ühine teraapia olla keeruline.

Manipuleeriv inimene võib:

• jätta endast väga meeldiva mulje;
• moonutada juhtumeid;
• kasutada sinu avaldatud haavatavusi hiljem sinu vastu;
• panna terapeudi ees vastutuse sinule;
• esitleda kontrollimist hoolimisena;
• kasutada teraapiat tõendina, et tema „proovis kõike”.

Sa võid väljuda seansilt veel rohkem segaduses kui sinna minnes.

Sellises olukorras võib individuaalne, manipuleerivaid suhteid mõistev nõustamine olla turvalisem esimene samm.

Pane oma kogemused kirja

Kui sinu mälestusi pidevalt vaidlustatakse, võib kirjutamine aidata sul tegelikkusest kinni hoida.

Pane kirja:

• mis juhtus;
• mida ta ütles;
• kuidas sa ennast tundsid;
• millal käitumine kordus;
• milliseid lubadusi ta andis;
• kui kaua hea periood kestis;
• millal hakkas kõik uuesti halvenema.

Hiljem, kui ta ütleb, et midagi ei juhtunud või sa liialdad, saad vaadata oma märkmeid.

Need ei ole mõeldud tema veenmiseks.

Need on mõeldud selleks, et sina ise ei kaotaks usaldust oma kogemuse vastu.

Räägi inimesega, keda sa usaldad

Manipuleeriv suhe kasvab sageli vaikuses.

Vali keegi, kes:

• ei süüdista sind;
• ei sunni sind enne valmisolekut tegutsema;
• kuulab;
• usub sinu kogemust;
• aitab sul praktiliselt mõelda;
• jääb sinu kõrvale ka siis, kui lähed korraks tagasi.

Inimesed võivad sellisest suhtest lahkuda mitu korda enne lõplikku lahkumist.

See ei tähenda, et abi oleks olnud asjatu.

Iga kord, kui sa olukorda selgemalt näed, võib olla samm vabaduse poole.

Koosta turvaplaan

Kui kardad tema reaktsiooni, ära tee lahkumisotsust hetkeemotsioonis ilma ettevalmistuseta.

Turvaplaan võib sisaldada:

• oluliste dokumentide koopiaid;
• eraldi raha;
• turvalist ööbimiskohta;
• inimest, kellele saad helistada;
• vajalikke ravimeid;
• telefoni laadijat;
• transpordivõimalust;
• salasõnade muutmist;
• laste vajalikke asju;
• kokkulepitud märguannet lähedasega.

Kui inimene on varem olnud vägivaldne, ähvardav või väga kontrolliv, võib lahkumise aeg olla eriti riskantne.

Sellisel juhul on turvalisus tähtsam kui vajadus talle kõike pikalt selgitada.

Sa ei pea teda veenma, et sul on õigus lahkuda

Paljud inimesed jäävad lõputult selgitama:

„Ma tahan, et sa lõpuks mõistaksid, miks ma lähen.”

Kuid inimene, kes on aastaid sinu tundeid eitanud, ei pruugi hakata neid lahkumise hetkel ausalt tunnistama.

Ta võib kasutada iga vestlust selleks, et:

• sinu otsust nõrgendada;
• sind süüdistada;
• uusi lubadusi anda;
• tekitada sinus kaastunnet;
• vestlust lõputult jätkata.

Sul ei ole vaja tema nõusolekut.

Sa ei pea tõestama, et su põhjus on piisavalt hea.

Sellest piisab, et suhe teeb sulle haiget ja sa ei taha enam nii elada.

Piir tähendab ka selle hoidmist

Piiri seadmine pole ainult lause:

„Ära enam minuga ühendust võta.”

Piir tähendab ka seda, mida sina teed, kui ta ikkagi ühendust võtab.

Näiteks:

• sa ei vasta;
• blokeerid uue numbri;
• ei kohtu temaga üksi;
• palud lähedastel sõnumeid mitte edasi anda;
• suhtled laste või vara tõttu ainult kirjalikult;
• hoiad sõnumid alles, kui vajad tõendeid;
• otsid abi, kui kontakt muutub pealetükkivaks või ähvardavaks.

Piir ei pea teda veenma.

Piir peab sind kaitsma.

Pärast lahkumist võib tulla väga suur tühjus

Isegi halb suhe täitis sinu elu.

Seal olid pidevad sõnumid, vaidlused, leppimised, kriisid ja lootus.

Pärast lahkumist võib vaikus tunduda esialgu mitte rahuna, vaid tühjusena.

Sa võid hakata igatsema isegi seda emotsionaalset intensiivsust, mis sind varem kurnas.

See ei tähenda, et tegid vale otsuse.

Sinu närvisüsteem võib olla harjunud pidevate tõusude ja langustega. Rahulik elu võib alguses tunduda võõras.

Ajapikku võib vaikusest saada turvalisus.

Sa ei olnud rumal, et uskusid

Sa uskusid lubadusi, sest armastasid.

Sa andsid uusi võimalusi, sest lootsid.

Sa vabandasid, sest tahtsid rahu.

Sa püüdsid teda mõista, sest sul oli empaatiat.

Need omadused ei tee sind rumalaks.

Probleem tekib siis, kui keegi kasutab sinu headust sinu vastu.

Sa ei pea muutuma külmaks inimeseks, et tulevikus turvalisem olla.

Sa pead õppima, et sinu kaastunne ei tohi tähendada enda hülgamist.

Kokkuvõtteks

Manipuleeriv inimene ei hoia sind enda küljes ainult ähvarduste või käsutamisega.

Ta võib hoida sind:

• lootusega;
• süütundega;
• pisaratega;
• lubadustega;
• ühiste mälestustega;
• segadusega;
• rahalise sõltuvusega;
• laste kaudu;
• hirmuga üksijäämise ees;
• uskumusega, et ainult sina saad teda päästa.

Sellepärast pole sellisest suhtest lahkumine lihtne.

Sa ei lahku ainult inimesest.

Sa lahkud ringist, milles sulle tehakse haiget, seejärel antakse lootust ja siis tehakse uuesti haiget.

Kõige tähtsam on meeles pidada:

armastus ei peaks nõudma, et sa loobud iseendast.

Inimene, kes sind päriselt armastab, ei pea sind enda kõrval süütunde, hirmu ega segaduse abil.

Ta austab sinu piire, vastutab oma tegude eest ja lubab sul olla sina ise.

Kas sina või mõni sinu tuttav on olnud suhtes, kus lahkumise hetkel tulid äkki pisarad, suured lubadused ja väited, et kõik muutub?