„Sa oled liiga tundlik” ja teised laused, millega manipuleerija sind kontrollida ning süüdi tundma panna võib

  Milliseid lauseid kasutavad nartsissistlikud manipulaatorid kõige sagedamini? Mõned laused korduvad manipuleerivates suhetes ikka ja jäll...

 

Milliseid lauseid kasutavad nartsissistlikud manipulaatorid kõige sagedamini?

Mõned laused korduvad manipuleerivates suhetes ikka ja jälle. Need teevad haiget, viivad inimese tasakaalust välja ning loovad õhkkonna, kus üks pool hakkab teist järk-järgult kontrollima.

 

foto : Canva

 

Selliste lausete äratundmine võib aidata sul paremini mõista, mis suhtes tegelikult toimub, ning astuda esimesi samme enda kaitsmiseks.

Suhte alguses võib kõik tunduda täiuslik. Sind ümbritsetakse tähelepanu, helluse ja suurte sõnadega. Ent tasapisi ilmuvad igapäevasesse suhtlemisse laused nagu:

• „Sa liialdad.”
• „Sa kujutad seda endale ette.”
• „See on sinu süü.”

Esialgu võid mõelda, et asi polegi nii hull või ehk said ise millestki valesti aru. Kui selliseid sõnu korratakse aga pikema aja jooksul, jätavad need jälje. Need panevad sind endas kahtlema, tekitavad süütunnet ja nõrgestavad eneseusku.

Kliinilise psühholoogi Pascal Couderci sõnul võib keel olla kontrollival ja manipuleerival suhtel üks peamisi relvi.

Kui sõnadest saab psühholoogiline relv

Kõik haiget tegevad laused ei ole tingimata teadlik manipulatsioon. Inimesed võivad vihasena öelda asju, mida hiljem kahetsevad.

Manipuleerivas suhtes moodustavad sellised laused aga sageli korduva mustri. Nende eesmärk võib olla:

• teist inimest tasakaalust välja viia;
• tekitada temas sõltuvust;
• nõrgestada tema enesehinnangut;
• saada tema üle pikaajaline kontroll.

Sageli ei kritiseerita enam ainult sinu tegu, vaid kogu sinu olemust. Seetõttu on ennast ka palju raskem kaitsta.

Laused, mis panevad sind endas kahtlema

Mõned laused on suunatud sellele, et tekitada sinus segadust ja panna sind oma mälu, tunnete või tajude õigsuses kahtlema.

Tüüpilised näited:

• „Sa liialdad.”
• „Sa kujutad endale asju ette.”
• „Sa oled liiga tundlik.”
• „Sa saad kõigest valesti aru.”

Sellist käitumist nimetatakse sageli gaslighting’uks ehk tegelikkuse moonutamiseks. Manipuleerija püüab jätta mulje, et sinu mälestused, tunded või tähelepanekud ei ole usaldusväärsed.

Selle tagajärjel võid hakata:

• kahtlema selles, mida ise nägid või kuulsid;
• olukordi pidevalt uuesti läbi mõtlema;
• otsima kinnitust, kas sul üldse oli õigus solvuda;
• endas ja oma hinnangutes üha vähem kindel olema.

Laused, millega vastutus sinu peale lükatakse

Manipuleerija võib olukorra ümber pöörata nii, et tema enda käitumise eest hakkad vastutama sina.

Tüüpilised näited:

• „Sina ajad mind selleni.”
• „Vaata, mida sa sunnid mind tegema.”
• „See on sinu süü, et ma niimoodi käitun.”
• „Kui sina poleks seda teinud, ei oleks mina nii reageerinud.”

Sellisel juhul toimub süü ümberpööramine. Inimene väldib vastutuse võtmist ja kujutab ennast sinu käitumise ohvrina.

Selle tulemusel võid:

• tunda pidevalt süüd;
• pidada vajalikuks ennast kogu aeg õigustada;
• otsida lõputult, mida sina valesti tegid;
• arvata, et pead tema reaktsioone ette nägema ja ära hoidma.

Terves suhtes vastutab iga inimene oma sõnade ja tegude eest. Teise inimese käitumine ei õigusta alandamist, ähvardamist ega vägivalda.

Laused, millega juhtunut vähendatakse või eitatakse

Teine levinud viis on toimunu täielik eitamine või selle tähtsuse vähendamine.

Näiteks:

• „Sa mõtled selle välja.”
• „Ma pole kunagi midagi sellist öelnud.”
• „See polnud üldse nii hull.”
• „Sa teed tühjast asjast suure numbri.”

Isegi siis, kui faktid näivad olevat selged, võib manipuleerija jätkata nende eitamist.

Nii antakse sulle mõista, et sinu kogemus ja tunded ei ole olulised. Aja jooksul võid hakata uskuma, et sul ei olegi õigust haiget saada või juhtunu üle pahane olla.

Laused, milles armastus vaheldub tõrjumisega

Mõnikord ühendatakse armastuseavaldus kohe etteheite või halvustamisega.

Näiteks:

• „Ma armastan sind, aga sina teed mind õnnetuks.”
• „Sina oled ainus, kes mind mõistab, aga valmistad mulle pidevalt pettumuse.”
• „Ma ei suudaks ilma sinuta elada, aga sinuga on võimatu koos olla.”

Sellised vastuolulised sõnumid tekitavad emotsionaalset segadust. Sa saad korraga nii lähedust kui ka tõrjumist ning hakkad püüdma taastada seda head tunnet, mis suhte alguses oli.

Suhte alguses võib esineda ka love bombing’ut ehk ülevoolavat tähelepanu ja armastusavaldusi. Kõik tundub erakordselt intensiivne ning tekib tunne, et oled leidnud inimese, kes sind täielikult mõistab.

Kui sellele järgneb järsk külmus, kriitika või eemaletõmbumine, võib muutus olla eriti valus. Inimene jääb ootama, millal suhte alguse soojus tagasi tuleb.

Laused, millega püütakse sind lähedastest eraldada

Kontrolliv inimene võib hakata kahtluse alla seadma sinu suhteid pere ja sõpradega.

Näiteks:

• „Su sõbrad mõjuvad sulle halvasti.”
• „Sinu pere on meie suhte vastu.”
• „Mitte keegi peale minu ei ole sinu jaoks päriselt olemas.”
• „Kas sulle ei tundu, et su õde käitub kuidagi imelikult?”

Manipulatsioon ei pruugi alati olla otsene keeld kellegagi suhelda. Vahel külvatakse lihtsalt järjekindlalt kahtlusi, kuni hakkad ise lähedastest eemalduma.

Eesmärk on nõrgestada sinu tugivõrgustikku. Mida üksikumaks inimene jääb, seda rohkem võib ta hakata manipuleerijast sõltuma.

Laused, millega sind alandatakse ja väärtusetuks muudetakse

Mõnikord on rünnakud otsesed, teinekord peidetakse need nalja taha.

Näiteks:

• „Sa oled täiesti saamatu.”
• „Ilma minuta pole sa mitte midagi väärt.”
• „Hea, et vähemalt mina sinu jaoks olemas olen.”
• „See oli ju ainult nali. Sul pole üldse huumorimeelt.”

Samuti võivad korduda:

• pidev kriitika;
• naljaks maskeeritud alandused;
• halvustavad märkused välimuse kohta;
• sinu oskuste ja saavutuste pisendamine;
• teistega võrdlemine.

Kui sa solvumist väljendad, võidakse sind nimetada liiga tundlikuks. Nii saab inimene sulle haiget teha ja muuta samal ajal probleemiks sinu reaktsiooni.

Pidev alandamine võib hakata järk-järgult lõhkuma inimese enesehinnangut ja identiteeditunnet.

Kuidas verbaalsele manipulatsioonile reageerida?

Sellises olukorras ei ole alati lihtne rahulikuks jääda. Võid tunda šokki, viha, häbi, segadust või täielikku jõuetust. Need on stressirohkes olukorras loomulikud reaktsioonid.

Mõned võtted võivad aidata sul olukorra üle rohkem kontrolli tagasi saada.

Vasta võimalikult lühidalt ja neutraalselt

Pika vaidluse asemel võid kasutada neutraalseid vastuseid:

• „Sain aru, mida sa ütlesid.”
• „Võtan selle teadmiseks.”
• „Ma ei ole sinuga nõus.”
• „Räägime sellest hiljem, kui mõlemad oleme rahulikumad.”

See ei tähenda, et nõustud teise inimesega. Sa lihtsalt ei anna talle juurde materjali, millega vestlust lõputult keerutada.

Tuleta endale meelde, et teise süüdistused ei määra sinu väärtust

Korduvad etteheited võivad hakata tunduma tõena, eriti kui neid öeldakse enesekindlalt.

Püüa meenutada, et teise inimese väited ei ole automaatselt faktid. Tema soov sind kontrollida või alandada räägib tema käitumisest, mitte sinu väärtusest.

Hoia emotsionaalset distantsi

Kui võimalik, tee hetkeks paus. Hinga aeglaselt, lahku ruumist või anna endale aega enne vastamist.

Sa ei pea igale süüdistusele kohe reageerima ega tõestama, et sul on õigus.

Pane sündmused kirja

Kirjuta pärast olukorda üles:

• mida täpselt öeldi;
• millal ja millises olukorras see juhtus;
• kes viibisid juures;
• kuidas sa end tundsid;
• kas oli sõnumeid või muid tõendeid.

See aitab sul säilitada selgema ettekujutuse toimunust, eriti kui sulle kinnitatakse hiljem, et juhtumit pole olnud või mäletad seda valesti.

Vajaduse korral võivad märkmed olla kasulikud ka abi otsimisel.

Milliseid lõkse tasub vältida?

Ära õigusta ennast lõputult

Mida rohkem sa kõike üksikasjalikult selgitad, seda rohkem võib manipuleerija leida uusi kohti, millest kinni haarata.

Sul on õigus öelda:

„Ma olen oma seisukoha selgitanud ega soovi seda vestlust samal viisil jätkata.”

Ära eelda, et suudad ta loogikaga ümber veenda

Manipuleerivas vestluses ei pruugi eesmärk olla tõe leidmine või ühise lahenduse saavutamine. Eesmärk võib olla kontrolli säilitamine.

Seetõttu ei pruugi ka kõige selgemad tõendid ega põhjalikumad selgitused tulemust anda.

Ole otsese vastasseisuga ettevaatlik

Kui inimene on ähvardav, kontrolliv või vägivaldne, võib otsene vastasseis olukorda eskaleerida. Esikohal peab olema sinu turvalisus.

Ära püüa teda üksi paljastada või nurka suruda, kui kardad tema reaktsiooni.

Ära jää üksi

Räägi kellegagi, keda usaldad. Selleks võib olla sõber, pereliige, nõustaja või vaimse tervise spetsialist.

Kõrvaltvaataja võib aidata sul olukorda selgemalt näha ning kinnitada, et sinu tunded ei ole väljamõeldud.

Ära võta enda ülesandeks teist inimest päästa

Sa ei vastuta tema käitumise, muutumise ega paranemise eest.

Hoolimine ja kannatlikkus ei saa asendada teise inimese valmisolekut oma tegude eest vastutada.

Paariteraapia ei pruugi kontrollivas suhtes alati turvaline olla

Kui suhtes esineb süstemaatiline alandamine, ähvardamine, hirmutamine või vägivald, ei pruugi tavaline paariteraapia olla esimene sobiv samm.

Manipuleeriv partner võib kasutada teraapias kuuldut hiljem sinu vastu või püüda jätta muljet, et probleem on ainult sinus. Sellises olukorras on sageli parem alustada individuaalsest nõustamisest spetsialistiga, kes tunneb kontrolliva ja vägivaldse suhte mustreid.

Millal tuleks tõsiselt muret tunda?

Üks halvasti valitud lause ei tähenda automaatselt, et inimene on nartsissist või teadlik manipuleerija. Igas suhtes võib ette tulla pinget, mõtlematuid sõnu ja arusaamatusi.

Tähelepanu väärib eelkõige korduv muster.

Iga üksik märkus võib tunduda väike, kuid nende kuhjumine võib hakata sügavalt kahjustama sinu enesehinnangut ja enesetunnet.

Ohumärgid, mida ei tasu eirata

• Kahtled endas järjest rohkem.
• Tunned süüd, kuigi ei oska täpselt öelda, mille pärast.
• Kardad teist inimest ärritada.
• Mõtled pidevalt ette, mida tohid öelda või teha.
• Hakkad sõpradest ja perest eemalduma.
• Tunned end emotsionaalselt kurnatuna.
• Sul on suhtes üha halvem olla.
• Tunned, et pole enam iseenda moodi.
• Teine inimene ei võta peaaegu kunagi vastutust.
• Sinu piire, tundeid ja kogemusi vähendatakse pidevalt.

Kui tunned end neis kirjeldustes ära, ära jää oma murega üksi. Usaldusväärse lähedase või vastava väljaõppega spetsialistiga rääkimine võib olla esimene samm, mis aitab sul olukorda selgema pilguga näha.

Kokkuvõtteks

Nende lausete äratundmine aitab sul mõista, et probleem ei pruugi olla sinu tundlikkuses, mälus ega väärtuses.

Terve suhe ei pane sind pidevalt endas kahtlema, ei muuda sind kõiges süüdlaseks ega eralda lähedastest. Konflikte võib olla igas suhtes, kuid mõlemad inimesed peaksid saama oma tundeid väljendada ilma alandamise, hirmu ja kontrollita.

Kui sul on suhtes pidevalt halb, võta seda tunnet tõsiselt. Sul on õigus seada piire, otsida tuge ja ennast kaitsta.