„Ma tahan oma meest petta – kas see tähendab tingimata, et ma ei armasta teda enam?” ...
„Ma tahan oma meest petta – kas see tähendab tingimata, et ma ei armasta teda enam?”
.png)
|
| foto : Canva |
Soov vaadata suhtes kõrvale võib tekkida isegi tugevas ja toimivas paarisuhtes. Kas tegu on iha, fantaasia, mööduva kriisi või päris tunnete jahtumisega? Seksuoloog selgitab seda sisemist segadust, millest paljud ei julge rääkida.
See küsimus käib läbi paljude naiste peast – sageli vaikselt, süütunde saatel –, kui tekib soov kellegi teise järele ajal, mil püsisuhe on juba välja kujunenud. Seksuoloogide sõnul ei tähenda selline tunne automaatselt armastuse lõppu ning sellele tasub vaadata sügavamalt kui levinud eelarvamused lubavad.
„Soov petta ei tähenda tingimata, et armastus on otsas,” ütleb üks paarinõustaja kohe alguses, meenutades, et pikaajalistes suhetes muutub ka iha loomulikul moel ning see võib vahel olla segadusttekitav. Mida selline soov siis tegelikult tähendab ja mida selle puhul teha?
Miks mul tekib soov teda petta?
Soov otsida midagi väljastpoolt suhet võib viidata mingile kindlale vajadusele, mis suhtes enam täidetud ei ole.
„Soov minna mujale võib olla märk vajadusest uudsuse, tunnustuse, ihaldusväärsuse, erootika või vabaduse järele. Samuti võib see olla seotud kibestumuse, viha, üksinduse või suhteväsimusega.”
„Inimene võib oma partnerit sügavalt armastada, kuid samal ajal tunda tõmmet kellegi teise vastu. See paradoks on üsna tavaline, eriti pikkades suhetes, kus iha aja jooksul muutub.”
Sageli mängib selles muutuses keskset rolli seksuaalsus.
„Soov petta võib viidata erootika puudumisele, sest paarisuhe on langenud seksuaalsesse rutiini, kus kordub üks ja sama muster,” märgib paarinõustaja. Kui võrgutamine kaob ja lähedus muutub mehaaniliseks, „muutub seksuaalsus rohkem toiminguks kui elavaks läheduseks”.
See puudujääk võib olla ka emotsionaalne: „võib olla puudu kuulamisest, hellusest või tundest, et sind valitakse”.
Mõne inimese jaoks muutub kujutletud või tegelik truudusetus katseks endaga uuesti ühendust saada. „Kõrvale vaadates võib inimene taas tunda, et ta on elus, ihaldatud ja leiab üles ühe osa iseendast.”
Iha, fantaasia ja teoks tegemine
Tõmbe tundmine ei tähenda veel tingimata, et inimene astub mingi piiri üle. Paarinõustaja rõhutab, et nende asjade vahel tuleb vahet teha.
„Iha väljendub tõmbes, energias, mis tekib kellegi vastu spontaanselt.” See võib ilmuda ilma teadliku kavatsuseta, vahel isegi ilma nähtava põhjuseta.
Fantaasia seevastu jääb kujutlusmaailma tasandile.
„Fantaasia on pigem sisemine stsenaarium, mõtteline lavastus, mis võib toita erutust ilma reaalse kavatsuseta. Me võime fantaseerida ilma soovita tegutseda – lihtsalt rikastades oma erootilist kujutlusmaailma.”
Paljud inimesed kogevad selliseid fantaasiaid, seadmata seejuures oma suhet või pühendumist kahtluse alla.
Teoks tegemine on juba teistsugune murdepunkt.
„See on otsus, mis toob kaasa valikud, piirid ja tagajärgedega arvestamise nii iseenda kui ka suhte jaoks.”
See vahe on väga oluline, sest nagu seksuoloog meenutab: „Tunda midagi ei ole sama mis midagi teha. Paljud inimesed elavad läbi fantaasiaid või soove neid teoks tegemata.”
Kas tegu on isikliku vajaduse või ohus suhtega?
Mõnikord ei viita sellised soovid mitte sügavale probleemile paarisuhtes, vaid isiklikule sisemisele rahulolematusele.
„Vahel võib see olla hoopis individuaalne probleem. Sellised soovid võivad viidata langenud enesehinnangule, vajadusele saada kinnitust või vajadusele tunda end ihaldatuna.”
Oluline on ka see, et mõni eluperiood muudab inimese haavatavamaks, näiteks sünnitusjärgne aeg, menopaus või läbipõlemine.
Vahel võivad halvasti seatud piirid viia ka olukordadeni, kuhu inimene justkui satubki vastu tahtmist.
„Mõnel naisel on raske piire kehtestada ja nii võib ta sattuda truudusetuse olukorda justkui tahtmatult, sest ta ei suuda pealetükkivale austajale ei öelda.”
„Enamasti on isiklikku ja paarisuhtes toimuvat raske teineteisest eristada, sest need põimuvad omavahel.”
Mööduv kriis või tunnete kadumine – kuidas neil vahet teha?
Et eristada mööduvat kriisi päris tunnete jahtumisest, toob seksuoloog välja mõned märgid, mis korduvad sageli.
Mööduvale kriisile viitavad näiteks:
- kiindumus partneri vastu on endiselt olemas;
- soov ühiseid plaane teha püsib;
- selle tunde ees on süütunne või segadus.
Tunnete kadumisele viitavad aga pigem:
- ükskõiksus partneri suhtes;
- emotsionaalne eemaldumine või isegi põlgus;
- võimetus suhtesse panustada või tulevikku koos ette kujutada;
- püsiv tunne, et seda suhet enam päriselt ei valita.
Seksuoloogi soovitused, kuidas selles olukorras toime tulla
Enne pöördumatute otsuste tegemist soovitab seksuoloog tempot maha võtta.
„Soovitan tegevusega pausi teha. Seksuaalset impulssi ei tohi segi ajada päris otsusega.”
Seejärel on oluline mõista, milline vajadus selle soovi taga tegelikult peitub, et paarisuhtes saaks sellest rääkida ja lähedust parandada.
„Kõigepealt soovitan sellest suhtes sõnadega rääkida ja neid vajadusi väljendada, ilma etteheiteid tegemata ning seksuaalelu teemal süüdistamata.”
Ühenduse taastamine, kahekesi veedetud hetkede uuesti loomine või paariterapeudi poole pöördumine võib aidata vaikuse murda.
„Enne kui otsustada lahku minna või petta, tasub mõista, mida see soov tegelikult jutustab.”
Kommentaare ei ole